生日快乐祝你生日快乐
　　有生的日子天天快乐
　　别在意生日怎么过
　　……
　　本来答应零点到六点之间要呼着的。可是看了那个就躺在身边我却不知的信封，感受着不记得多久没有过的小意外，想着上面歪歪扭扭的字，还是爬起来歇会儿再睡吧。
　　几十个小时之前健闻突然msn上喊我，“提前祝你了，今年不用在火车上过了吧”。呵，要不是一个认识了十年多的朋友说出来，我还真难回忆起这是我曾经说的话，自己都记不大清了呢，居然有人记得。感叹兄弟精致之余，想起秦奋说“钱对我不算事儿，就是缺朋友”，相信对如今的大多数男人来说都是很刺激的一句话。不过我还是个穷光蛋，也没人对我疯投，钱对我算事儿算大事儿；好在我不算缺朋友。作为如此一个孤僻冷漠的人，我有那么多朋友，我是幸运的，也该快乐。
　　那些陪我喝多过陪我熬夜过被我逗笑过被我伤害过的你们，有你们我也得快乐，在生日和有生之日。祝你们也都快快乐乐。嗯。

　　最后拥抱强哥的时候，我莫名其妙的就没控制住眼泪。
　　只是简单的小聚会，这样子完全没大必要。自然不是感情浅没有到需要流泪，而是不必须用这种方式表达的时候，我却又刺激自己使得有如此效果。
　　不知道是神经越来越脆弱、还是越来越沉迷于自导自演，我渐渐习惯了主动去流泪的玩法。如果说过去流眼泪更多是因为性格中懦弱和愚善一面的释放，那么如今则像一种说不清的自我暗示。过去是很怕人取笑，现在是很怕人误解。越来越多人觉得我是忽悠型的选手，它们看到眼泪会认为是表演的极致，当然也会有小部分被吓到的。
　　下班走到单位门口，我拨电话问“汇贤居是哪一个来着”；然后在出租车上，“师傅，人大现在可不可以开进去？”。不是我故意的，我真不是很记得了，至少今天是。
　　劝你千万别怀疑那些老头老太描写踏进学校大门时复杂心情的文字的诚意，因为它们都在一定程度上很真实；至少对一个感情丰富的人是。除了门口大把大把mm能稍稍悸动一下之外，就全都是那些个复杂的心情了。
　　几杯啤酒，抽烟了。心想明天不上班多好。不过不上班也不会喝很多，因为不需要，因为不是独角戏，也因为怕死。现在是真的怕，喝多一次就要缓很久很久。
　　走过每条街，望过那些窗，去不该去的地方，做不该做的事，说不该说的话。又被人用路遇片场的眼神望，只不过这次是在一栋破楼的走廊，都熄灯了，怎么还有陌生人靠着水房门口那堵墙，摆弄电话。
　　我居然会真有点想你们，“不是gay那一种，也不是想见那一种，就是有点想那一种……”。

　　文字永远比感情做作。

　　平安夜里少平安
　　四环路上多四环
　　火柴女孩天桥梦
　　一树糖果两河山

　　醉太平·宿7411

 

　　日出三竿，
　　唯我独眠。
　　信步沪上峰巅，
　　惺忪懒舒肩。

 

　　五彩泥砖，
　　明珠塔尖。
　　浦江歌舞蹁跹，
　　霸座七重天。

　　过年其实很累。像个道具一样被拉着去四处串门。难得有天没任务，在家闲着无聊翻照片看。目光在一个个曾经无比、现在依然熟悉的轮廓上掠过，偶尔也会随机的驻留于某张已经叫不清名字的脸，发一会儿呆。
　　你们都是谁呢？
　　在这个世界上，每天都有无数的巧合，如果其中一个不是像它当时那个样子，我们很可能就不会有相遇的机会和共同的后来，同样的擦肩而过换来了不同的结果，这就是所谓“缘分”吗？
　　在这个世界上，每天都有无数的故事，细数那些以你我为主角的精彩抑或平常的过往，我们该倍加的珍惜，无法重温但不会忘记，那些也许单薄、却无比坚定的喝彩，那些也许脆弱、却无比真实的泪水。
　　在这个世界上，每天都有无数的梦想，大概没人可爱到指望它们都能成真，其实只要今天比昨天离它们更近一步就好、就已经很好；我们都在不停的求索，只是想知道一坨有了愿望的肉究竟能走多远。
　　……
　　去桃仙的路上，妈妈说起我才意识，这次是完结了整二十年的校园生活之后的；然后又说起九年前去北京读书，等等。想想现在种种的，都让我越发的觉得回沈阳更像是出差。这次沈京之间的旅途是第一次以桃仙为起点，不知道所谓的改变是不是仅仅就在于这么一点点的不同。
　　爬升，速度将我推向椅背，模糊的城市慢慢地飞出我的视线。。
　　……
　　扫描了几张老照片，放在照片区，供大家无聊的时候解解闷，也供自己备忘一点过去的样子，呵呵。

　　最近有点儿复杂。
　　上下班，总是边骑车边塞着那个ipod shuffle听（谁再敢说“什么样人用什么样东西”我就跟谁翻脸。。）；而近来很多时候，都是耳机已经塞好了，power也开了，但是没有play，pause着一直到买菜、家里、把她摘下来，菜市场的摊主们见我挂着耳机，总是尽更大声跟我说话，其实有点儿震得我倒是。也不单纯算为了图个清静，不知道是不是有时候更享受不被打扰的沉浸于胡思乱想的感觉。
　　突然有点儿想倾诉。呦嗨，嫩嫩的加上一丝幽怨的感觉，还挺有味儿。
　　绝大多数人都有倾诉的欲望：你希望跟一个人聊聊，它可以听你、知道你、甚至还能懂你几分。这既可以是一种无休止的自我暴露欲望的发泄——很有些人喜欢拽住一或几个朋友说很多“真心话”，这样子它们会感觉好些，严重上瘾的几乎不分时间场合不顾及对方的感受；也可以是一种很典雅的抒怀——所追求的仅仅是一种略带小资的坦白感觉，抑或陶醉于不经意间巧妙设计的隐私的走光；我好像又举了两个极端的情况，应该说多数人是中间的状况。当然，哼哼唧唧的人、尤其是哼哼唧唧的男人简直是那么的没意思，但真正的抒情是无论如何不该被看作示弱的体现，因为蛮牛一般的硬撑不是真正的坚毅，表象也更没法子简单证明够不够勇敢。
　　可惜太可惜，自己不信任任何人——我指的是那种如信任自己一般的信任——于是心中所想是无从诉说了。曾经常想去网上随便找个不认识的人聊聊天——原理很简单，利用足够的陌生来建立足够的信任；不过这样的对手终究没有出现过。也一直想如李义山那般分明大声说了事也公开抒了情却让绝大多数人尝尽晦涩而不懂；可惜九九八十一个自己也远不如前辈那么才华横溢，况且他是不是真的有知音、是不是他想要的知音还未可知。现在看来只有写写日记一类的东西，也只有这个能给自己一个勉强充分抒发的渠道。不论哼哼唧唧的来“风花雪月终要残”也好，典雅抒怀的整“长安街不相信眼泪”也罢，反正自己压迫自己是走极端的表征；我虽然谈不上压迫自己，但极端却处处体现。
　　几个朋友批评我space毫无可取之处：“不会写还不会说么？”。意思是没期望你写多么漂亮的文字，但话越来越少总是不应该的。其实我本来话就少，而且喜欢静。我写这个不是“为了提醒别人我还活着”；我只是不想我的朋友们以为我已经死了。
　　……
　　每天走长安街是种享受——“浓缩人生精华”。长安街很美，我很喜欢。有时候，你会有一刹那的惊喜：那些原本遥远的人和东西离你居然是这么的近——近到几乎伸手便可以摸到；“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹”：既然比想象中还要更遥远，又为什么如此残忍给我这种错觉。
　　就让我把这些写下来，以免忘记刚才的自己。

　　2006年09月10日。
　　首先要祝妈妈生日快乐。在我虽博爱却绝不乏清高的审美评价体系下，妈妈怎么看都是美女——能在那个年代成为样板戏班的主将，不见面也知道错不了，要是赶上现在文艺界的好年景没准儿就能成明星——当然，更难能可贵的是美貌同时兼具勤劳善良贤惠孝顺等等传统美德；至于在我心中，则当然的当之无愧的毫无悬念的永远是排第一位的女人。嗯。。
　　然后是教师节。回人大附近给导师庆祝节日，外加欢迎师门新生。下午五点半开始，然后自然就是喝酒，几番往来之后，老师退席回家休息，师兄弟们继续喝，结账之后一小撮人又去喝第二顿。本来我是打算饭后借机会到校园逛一圈儿再打车回家的——难得过来这边一趟，而且时间不早也不晚，反正赶不上公交车了——后来盛情难却就跟着去喝了第二顿。可惜，发生了一些很不愉快的事情，喝了很多本不该喝的酒。我真的需要认真反省是不是做人太善、赏脸给面子都不分对象，我常说人不能惯病、不能分不清谁对自己好或者真的好，自己却一而再的违背；算了不多说了，哼哼唧唧的没意思。这样一来二去的就有点儿多了。径直醉入人大，借酒撒疯一通。后半夜才回家。
　　来个浪淘沙，聊作记。
　　……
　　借题撒酒欢
　　强表黯然
　　旦夕主客泪潸潸
　　幸有宠猫可慰藉
　　残夜平安
　　
　　旧情自阑珊
　　切勿偷还
　　一朝诀断无两难
　　东西长街尽江湖
　　血路红蓝
　　……

　　1998年09月08日是我们那一届入学的日子。
　　今年的新生报到日，是我印象中这八年最早的一次——其实其她年份的都没记住，虽然以各种角色出席了历次的新生报到，包括第二次做新生。
　　98年我6号到北京。提前一天来学校逛游——也就是7号——碰巧可以办住宿，就把钥匙之类的领了。还以为自己第一个，结果推开学2-313的门，就看到后来的大哥：老黄——现在的黄老师，明天的黄处长，将来的黄教授、黄校长等等——和黄叔叔，嗯，一张嘴就知道是山东人，操一口标准、地道的山东普通话，开始的时候是要有个适应的过程的。然后8号第一个见到的是后来的三哥：shaor——现在的邵科长，明天的邵处长，将来的邵主任、邵审计长等等——和邵叔叔，嗯，一张嘴就知道是南方人，操一口标准、地道的、后来才知道是无锡话，反正八年以来我也仍然是干脆半句都听不懂的（说这话没良心了，他曾经跟我不只一次讲解过比如“早上”“晚上”的发音，只不过我一直觉得这俩听上去实在没什么区别），他东北话倒是说得挺溜。赶紧打住，不能说下去了，不然不知道要写到哪里去；的确，这么多年，就算是八头猪也会留下很多故事，怎么写得完。。就到这里，休息。。
　　……
　　京师春秋已八度
　　一度一载华年路
　　从来新人同样笑
　　谁管旧人各自哭
　　常念陋檐共话饮
　　倏然呓语唤小猪
　　昔时逞强争高下
　　如今示弱充糊涂
　　其实伤怀哪个少
　　缘何聚首不续壶
　　互道兄弟莫怪罪
　　长安街上有应付
　　永无尽兴重邀醉
　　可怜次日仍如故
　　慨叹每天九千事
　　回首几许堪知足
　　……
　　真是一动笔就倍感修养差啊，一百来个song字儿憋了一个多小时才出来；干啥啥不行的货。。

　　如果以我不跟家里要钱花为成人的标志，那么到现在，这才一届世界杯的工夫，就不停的一次又一次的不得不接受一个又一个竞相无奈的现实——嗯，孩提不算，孩子就是孩子，孩子所做所想都不需要跟现实挂钩、对现实负责——今天又来了，这次是、又是、又它妈的是“科学家”，这次被它们拿来解闷的，是冥王星。
　　虽然早就自己都承认麻木了——不承认不行啊，岁数在那儿了——不过看到这个不大不小的消息，还是有点儿震动——不知道是不是一生头九年所受教育印记最深刻的原因，我对这个其实没什么所谓的结论却真的很是逆反——第一百零一次自言自语，科学也是会食言的，科学家越来越你娘的像政治家，你们脑袋里都想什么呢。对，我忘不了小时候的课本和小时候的很多；对，我应该明白人类的认识在不断进步，现在是在进步呢；对，我借题发泄——被搞的一辈，换一拨人统治，环境甚至意识形态就被颠覆一次，还没从迷茫中缓过劲儿就又被抛进另一个黑屋，伸手不见五指只能听着上面的声音摸索着往前走，反正就是不断的推倒重来嘛，习惯就好了，还会更差吗——而现在连自然科学也要，看来课本我没错扔，也许话过了，可既然借题我就懒得考究；对，我不能与时俱进……
　　地球是可怜的。她被一群浮躁的自以为是且居然自称灵之长的东西寄生。它们无知却狂妄，喜欢争先恐后的对自然下定义，很多都为了要在其她人的精神世界签下自己的名字而拼了良心和责任，不知道这是不是雄性动物繁衍本能原始冲动的一种思想上的延伸。它们如此善变——这事前后才七十来年，甚至还不如一个男人对一个女人一时冲动的婚姻诺言来得持久。好，好，你们说啥就是啥。你们真不知道还是假不知道，整天把注意力集中在这东西上的人，永远只是跑个龙套的命。
　　你们算个屁呀。
　　当然，人类多数是有感情的。所以地球也是有感情的。地球是舍不得Pluto的。另外七个应该也舍不得的吧。Pluto，说你是小妹妹不生气的吧，你会哭吗。你在九个里面最难以置信的神秘和典雅。你会乖乖的了。Pluto，它们很无聊，你会笑吗。嗯，也对，很小事了，这个也能笑，那一定要每天笑不停了。

　　点首歌，夜深人静的时候，地球唱给你。

 

　　没有承诺，却被你抓的更紧；没有了你，我的世界雨下个不停
　　我付出一生的时间想要忘记你
　　可是回忆回忆回忆，从我心里跳出来，拥抱你

　　特别的爱给特别的你，我的寂寞逃不过你的眼睛
　　特别的爱给特别的你，你让我越来越不相信自己

　　我还听见你的声音，轻轻地绕着我的心
　　我还不能接受分离，就是永远不在一起
　　……
　　原谅我，想这些没用的；也许是因为我还没有那么老，或者太闲；其实我也不知道怎么就来的无名火。至于Pluto，爱谁谁了，你们说你们的eight classical planets，我还是想着我的nine "big" planets；不过，倒是多了一个将来讲给我的孩子听的故事：你爸爸那时的读本上，其实还有一颗的；嗯，就在这个地方……